Θεραπεία από τη ναρκισσιστική κακοποίηση. Όλοι είμαστε ικανοί να κακοποιηθούμε όταν είμαστε απογοητευμένοι ή πληγωμένοι. Μπορεί να είμαστε ένοχοι για κριτική, στέρηση και έλεγχο, αλλά ορισμένοι κακοποιητές, συμπεριλαμβανομένων των ναρκισσιστών, φτάνουν την κακοποίηση σε διαφορετικό επίπεδο. Η ναρκισσιστική κακοποίηση μπορεί να είναι σωματική, ψυχική, συναισθηματική, σεξουαλική, οικονομική ή/και πνευματική. Ορισμένοι τύποι συναισθηματικής κακοποίησης δεν είναι εύκολο να εντοπιστούν, συμπεριλαμβανομένης της χειραγώγησης. Μπορεί να περιλαμβάνει συναισθηματικό εκβιασμό, χρησιμοποιώντας απειλές και εκφοβισμό για την άσκηση ελέγχου. Ωστόσο, η αντιμετώπιση και η θεραπεία από τη ναρκισσιστική κακοποίηση είναι δυνατή.
Οι ναρκισσιστές είναι μάστορες της λεκτικής κακοποίησης και της χειραγώγησης. Μπορούν να φτάσουν μέχρι του σημείου να σας κάνουν να αμφιβάλλετε για τις δικές σας αντιλήψεις, κάτι που ονομάζεται gaslighting.
Το κίνητρο της ναρκισσιστικής κακοποίησης
Να θυμάστε ότι η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας (NPD) και η κακοποίηση υπάρχουν σε ένα συνεχές, που κυμαίνεται από τη σιωπή έως τη βία. Σπάνια ένας ναρκισσιστής θα αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά του. Γενικά, αρνούνται τις πράξεις τους και ενισχύουν την κακοποίηση κατηγορώντας το θύμα. Ιδιαίτερα, οι κακοήθεις ναρκισσιστές δεν ενοχλούνται από την ενοχή. Μπορεί να είναι σαδιστές και να απολαμβάνουν την πρόκληση πόνου. Μπορεί να είναι τόσο ανταγωνιστικοί και ανεκδιήγητοι ώστε να επιδίδονται σε αντικοινωνική συμπεριφορά. Μην συγχέετε τον ναρκισσισμό με μια αντικοινωνική διαταραχή της προσωπικότητας.
Ο στόχος της ναρκισσιστικής κακοποίησης είναι η εξουσία. Ενεργούν με την πρόθεση να μειώσουν ή ακόμα και να βλάψουν άλλους ανθρώπους. Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε σχετικά με την εσκεμμένη κακοποίηση είναι ότι έχει σχεδιαστεί για να σας κυριαρχήσει. Οι στόχοι των κακοποιών είναι να αυξήσουν τον έλεγχο και την εξουσία τους, ενώ παράλληλα δημιουργούν αμφιβολίες, ντροπή και εξάρτηση στα θύματά τους. Θέλουν να νιώθουν ανώτεροι για να αποφύγουν τα κρυφά συναισθήματα κατωτερότητας. Η κατανόηση αυτού του γεγονότος μπορεί να σας ενδυναμώσει. Όπως όλοι οι νταήδες, παρά τις άμυνες οργής, της αλαζονείας και της αυτοϊκανοποίησης, υποφέρουν από ντροπή. Το να φαίνονται αδύναμοι και ταπεινωμένοι είναι ο μεγαλύτερος φόβος τους. Γνωρίζοντας αυτό, είναι σημαντικό να μην παίρνετε προσωπικά τα λόγια και τις πράξεις ενός θύτη. Αυτό σας δίνει τη δυνατότητα να αντιμετωπίσετε τη ναρκισσιστική κακοποίηση.
Λάθη στην αντιμετώπιση της κακοποίησης
Όταν ξεχνάτε τα κίνητρα ενός θύτη, μπορεί φυσικά να αντιδράσετε με κάποιους από αυτούς τους αναποτελεσματικούς τρόπους:
Κατεναυσμός. Αν είστε ήρεμοι για να αποφύγετε τη σύγκρουση και το θυμό, αυτό ενισχύει τον κακοποιητή, ο οποίος το βλέπει ως αδυναμία και ως ευκαιρία να ασκήσει περισσότερο έλεγχο.
Ικεσία. Αυτό δείχνει επίσης αδυναμία, την οποία οι ναρκισσιστές περιφρονούν στον εαυτό τους και στους άλλους. Μπορεί να αντιδράσουν απορριπτικά με περιφρόνηση ή αηδία.
Απόσυρση. Αυτή είναι μια καλή προσωρινή τακτική για να συγκεντρώσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας, αλλά δεν αποτελεί αποτελεσματική στρατηγική για την αντιμετώπιση της κακοποίησης.
Διαφωνίες και καυγάδες. Η διαφωνία για τα γεγονότα σπαταλά την ενέργειά σας. Οι περισσότεροι κακοποιητές δεν ενδιαφέρονται για τα γεγονότα, αλλά μόνο για να δικαιολογήσουν τη θέση τους και να έχουν δίκιο. Οι λεκτικές διαφωνίες μπορούν γρήγορα να κλιμακωθούν σε καυγάδες που σας εξαντλούν και σας βλάπτουν. Τίποτα δεν κερδίζεται. Χάνετε και μπορεί να καταλήξετε να αισθάνεστε περισσότερο θυματοποιημένοι, πληγωμένοι και απελπισμένοι.
Εξήγηση και υπεράσπιση. Οτιδήποτε πέρα από μια απλή άρνηση μιας ψευδούς κατηγορίας σας αφήνει ανοιχτούς σε περισσότερη κακοποίηση. Όταν ασχολείστε με το περιεχόμενο των όσων λέγονται και εξηγείτε και υπερασπίζεστε τη θέση σας, επικυρώνετε το δικαίωμα του θύτη να σας κρίνει, να σας εγκρίνει ή να σας κακοποιεί. Η αντίδρασή σας στέλνει αυτό το μήνυμα: “Έχεις εξουσία πάνω στην αυτοεκτίμησή μου. Έχεις το δικαίωμα να με εγκρίνεις ή να με αποδοκιμάζεις. Έχεις το δικαίωμα να είσαι ο κριτής μου”.
Αναζητώντας την κατανόηση. Αυτό μπορεί να οδηγήσει τη συμπεριφορά σας αν θέλετε απεγνωσμένα να σας καταλάβουν. Βασίζεται στην ψεύτικη ελπίδα ότι ένας ναρκισσιστής ενδιαφέρεται να σας καταλάβει, ενώ ένας ναρκισσιστής ενδιαφέρεται μόνο να κερδίσει μια σύγκρουση και να έχει μια ανώτερη θέση. Ανάλογα με το βαθμό του ναρκισσισμού, το να μοιράζεστε τα συναισθήματά σας μπορεί επίσης να σας εκθέσει σε περισσότερο πόνο ή χειραγώγηση. Είναι προτιμότερο να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας με κάποιον ασφαλή που νοιάζεται γι’ αυτά.
Κριτική και παράπονα. Παρόλο που μπορεί να το παίζουν σκληροί, επειδή οι κακοποιητές είναι κατά βάση ανασφαλείς, μέσα τους είναι εύθραυστοι. Μπορούν να τα δώσουν όλα, αλλά δεν μπορούν να τα αντέξουν. Το να παραπονιέστε ή να επικρίνετε έναν κακοποιητή μπορεί να προκαλέσει οργή και εκδικητικότητα.
Απειλές. Η διατύπωση απειλών μπορεί να οδηγήσει σε αντίποινα ή να γυρίσει μπούμερανγκ αν δεν τις πραγματοποιήσετε. Ποτέ μην κάνετε μια απειλή που δεν είστε έτοιμοι να εφαρμόσετε. Τα όρια με άμεσες συνέπειες είναι πιο αποτελεσματικά.
Άρνηση. Μην πέφτετε στην παγίδα της άρνησης δικαιολογώντας, ελαχιστοποιώντας ή εκλογικεύοντας την κακοποίηση. Και μην φαντασιώνεστε ότι θα εξαφανιστεί ή θα βελτιωθεί σε κάποια μελλοντική στιγμή. Όσο περισσότερο διαρκεί, τόσο περισσότερο μεγαλώνει και τόσο πιο αδύναμοι μπορεί να γίνετε.
Αυτοκατηγορία. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για τις πράξεις του θύτη και μην προσπαθείτε περισσότερο να είστε τέλειοι. Αυτό είναι μια αυταπάτη. Δεν μπορείτε να προκαλέσετε κανέναν να σας κακοποιήσει. Είστε υπεύθυνοι μόνο για τη δική σας συμπεριφορά. Ποτέ δεν θα είστε αρκετά τέλειοι για να σταματήσει ο θύτης τη συμπεριφορά του, η οποία πηγάζει από τις ανασφάλειές του, όχι από εσάς.
Αποτελεσματική αντιμετώπιση της κακοποίησης
Το να επιτρέπετε την κακοποίηση βλάπτει την αυτοεκτίμησή σας. Συνεπώς, είναι σημαντικό να την αντιμετωπίσετε. Αυτό δεν σημαίνει να τσακώνεστε και να διαφωνείτε. Σημαίνει να στέκεστε στο ύψος σας και να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας με σαφήνεια και ηρεμία και να έχετε όρια για να προστατεύετε το μυαλό, τα συναισθήματα και το σώμα σας. Πριν θέσετε όρια, πρέπει να:
Να γνωρίζετε τα δικαιώματά σας. Πρέπει να αισθάνεστε ότι δικαιούστε να σας φέρονται με σεβασμό και ότι έχετε συγκεκριμένα δικαιώματα, όπως το δικαίωμα στα συναισθήματά σας, το δικαίωμα να μην κάνετε σεξ αν το αρνείστε, το δικαίωμα στην ιδιωτική ζωή, το δικαίωμα να μην σας φωνάζουν, να μην σας αγγίζουν ή να μην σας σέβονται. Αν έχετε υποστεί κακοποίηση για μεγάλο χρονικό διάστημα (ή ως παιδί), η αυτοεκτίμησή σας έχει πιθανότατα μειωθεί. Μπορεί να μην εμπιστεύεστε πλέον τον εαυτό σας ή να μην έχετε αυτοπεποίθηση. Αναζητήστε ψυχοθεραπεία, λάβετε υποστήριξη.
Να είστε διεκδικητικοί. Χρειάζεται εκμάθηση και εξάσκηση για να αποφύγετε να είστε παθητικοί ή επιθετικοί. Γίνετε διεκδικητικοί. Δοκιμάστε αυτές τις βραχυπρόθεσμες απαντήσεις για την αντιμετώπιση των λεκτικών υποτιμήσεων:
“Θα το σκεφτώ”.
“Δεν θα γίνω ποτέ η αρκετά καλή σύζυγος (σύζυγος) που ήλπιζες”.
“Δεν μου αρέσει όταν με κριτικάρεις. Σε παρακαλώ, σταμάτα”. (Στη συνέχεια, απομακρύνσου)
“Αυτή είναι η γνώμη σου. Εγώ διαφωνώ, (ή) δεν το βλέπω έτσι”.
“Λες ότι …” (Επαναλάβετε αυτό που ειπώθηκε. Προσθέστε: “Α, κατάλαβα”).
“Δεν θα σου μιλάω όταν (περιγράψτε την κακοποίηση, π.χ. “με υποτιμάς”). Στη συνέχεια, φύγετε.
Συμφωνήστε με το μέρος που είναι αληθινό. “Ναι, έκαψα το δείπνο”. Αγνοήστε το “Είσαι μια κακιά μαγείρισσα”.
Χιούμορ – “Είσαι πολύ χαριτωμένος όταν εκνευρίζεσαι”.
Να είστε στρατηγικός. Γνωρίστε τι θέλετε συγκεκριμένα, τι θέλει ο ναρκισσιστής, ποια είναι τα όριά σας και πού έχετε τη δύναμη στη σχέση. Έχετε να κάνετε με κάποιον ιδιαίτερα αμυντικό με διαταραχή προσωπικότητας. Υπάρχουν συγκεκριμένες στρατηγικές για να έχετε αντίκτυπο.
Θέστε όρια. Τα όρια είναι κανόνες που διέπουν τον τρόπο με τον οποίο θέλετε να σας φέρονται. Οι άνθρωποι θα σας φέρονται με τον τρόπο που τους επιτρέπετε. Πρέπει να ξέρετε ποια είναι τα όριά σας προτού μπορέσετε να τα επικοινωνήσετε. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να έρθετε σε επαφή με τα συναισθήματά σας, να ακούτε το σώμα σας, να γνωρίζετε τα δικαιώματά σας και να μάθετε τη διεκδικητικότητα. Πρέπει να είναι σαφή. Μην υπαινίσσεστε και μην περιμένετε από τους ανθρώπους να διαβάσουν τη σκέψη σας.
Να έχετε συνέπειες. Μετά τον καθορισμό των ορίων, αν αγνοηθούν, είναι σημαντικό να επικοινωνήσετε και να επικαλεστείτε συνέπειες. Αυτές δεν είναι απειλές, αλλά ενέργειες στις οποίες προβαίνετε για να προστατεύσετε τον εαυτό σας ή να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας.
Να είστε εκπαιδευτικοί. Οι έρευνες δείχνουν ότι οι ναρκισσιστές έχουν νευρολογικά ελλείμματα που επηρεάζουν τις διαπροσωπικές τους αντιδράσεις. Η καλύτερη προσέγγιση είναι να εκπαιδεύσετε έναν ναρκισσιστή σαν παιδί. Εξηγήστε τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς τους και δώστε κίνητρα και ενθάρρυνση για διαφορετική συμπεριφορά. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει την κοινοποίηση των συνεπειών. Απαιτεί να σχεδιάσετε τι θα πείτε χωρίς να γίνετε συναισθηματικοί.
Αποκτήστε υποστήριξη
Για να αντιδράσετε αποτελεσματικά απαιτείται υποστήριξη. Χωρίς αυτήν, μπορεί να μαραζώσετε μέσα στην αυτοαμφισβήτηση και να υποκύψετε σε καταχρηστική παραπληροφόρηση και δυσφήμιση. Είναι πρόκληση να αλλάξετε τις αντιδράσεις σας, πόσο μάλλον εκείνες οποιουδήποτε άλλου. Αναμένετε αντιδράσεις όταν υπερασπίζεστε τον εαυτό σας. Αυτός είναι άλλος ένας λόγος για τον οποίο η υποστήριξη είναι απαραίτητη. Θα χρειαστείτε θάρρος και συνέπεια. Είτε ο ναρκισσιστής κάνει αλλαγές είτε όχι, θα λάβετε εργαλεία για να προστατεύσετε τον εαυτό σας και να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας που θα βελτιώσουν το πώς αισθάνεστε είτε μείνετε είτε φύγετε.
Επιμέλεια κειμένου: Βίκυ Μπαφατάκη
Πηγή: https://whatiscodependency.com by Darlene Lancer
