Το ντουέτο της σχέσης είναι ο χορός της οικειότητας που κάνουν όλα τα ζευγάρια. Ο ένας σύντροφος κινείται προς τα μέσα, ο άλλος υποχωρεί. Οι σύντροφοι μπορεί να ανταλλάξουν τους ρόλους, αλλά διατηρούν πάντα έναν ορισμένο χώρο μεταξύ τους. Η ανομολόγητη συμφωνία είναι ότι ο κυνηγός κυνηγάει τον αποστασιοποιημένο για πάντα, αλλά ποτέ δεν τον προλαβαίνει, και ότι ο αποστασιοποιημένος συνεχίζει να τρέχει, αλλά ποτέ δεν ξεφεύγει πραγματικά.
Διαπραγματεύονται τον συναισθηματικό χώρο μεταξύ τους. Όλοι μας έχουμε ανάγκες τόσο για αυτονομία όσο και για οικειότητα – ανεξαρτησία και εξάρτηση, αλλά ταυτόχρονα φοβόμαστε τόσο την εγκατάλειψη, όσο και την υπερβολική εγγύτητα. Έτσι, έχουμε το δίλημμα της οικειότητας: Πώς μπορούμε να είμαστε αρκετά κοντά ώστε να νιώθουμε ασφάλεια και σιγουριά, χωρίς να νιώθουμε ότι απειλούμαστε από την υπερβολική εγγύτητα;
Όσο λιγότερα περιθώρια υπάρχουν για να περιηγηθούμε σε αυτή την απόσταση, τόσο πιο δύσκολη είναι η σχέση. Υπάρχει λιγότερο άγχος, και ως εκ τούτου λιγότερη απαίτηση από τη σχέση να φιλοξενήσει μια στενή ζώνη άνεσης.
Προέλευση
Η θεωρία της προσκόλλησης έχει καθορίσει ότι ο Επιδιώκων έχει ένα αγχώδες στυλ προσκόλλησης και ότι ο συναισθηματικά μη διαθέσιμος σύντροφος έχει ένα αποφευκτικό στυλ. Οι έρευνες δείχνουν ότι τα προβλήματα οικειότητας ξεκινούν από τη σχέση μεταξύ μητέρας και βρέφους. Τα βρέφη και τα νήπια εξαρτώνται από την ενσυναίσθηση και τον σεβασμό των μητέρων στις ανάγκες και τα συναισθήματά τους προκειμένου να αισθανθούν τον “εαυτό” τους, να νιώσουν ολόκληροι. Για ένα βρέφος ή νήπιο, η συναισθηματική ή σωματική εγκατάλειψη, είτε λόγω παραμέλησης, ασθένειας, διαζυγίου ή θανάτου, απειλεί την ύπαρξή του, λόγω της εξάρτησής του από τη μητέρα για επικύρωση και ανάπτυξη της ολότητας. Αργότερα, ως ενήλικας, οι αποχωρισμοί στις στενές σχέσεις βιώνονται ως επώδυνες υπενθυμίσεις της προηγούμενης απώλειας.
Αν η μητέρα είναι άρρωστη, καταθλιπτική ή στερείται η ίδια ολότητας και αυτοεκτίμησης, δεν υπάρχουν όρια μεταξύ αυτής και του παιδιού της. Αντί να ανταποκρίνεται στο παιδί της, προβάλλει και βλέπει το παιδί της μόνο ως προέκταση του εαυτού της, ως αντικείμενο για την ικανοποίηση των δικών της αναγκών και συναισθημάτων. Δεν μπορεί να εκτιμήσει το παιδί της ως ξεχωριστό “εαυτό”. Τα όρια του παιδιού παραβιάζονται και η αυτονομία του, τα συναισθήματα, οι σκέψεις και/ή το σώμα του, δεν γίνονται σεβαστά. Κατά συνέπεια, δεν αναπτύσσει μια υγιή αίσθηση του εαυτού του. Αντίθετα, το παιδί ανακαλύπτει ότι η αγάπη και η έγκριση έρχονται με την ικανοποίηση των αναγκών της μητέρας και συντονίζεται με τις αντιδράσεις και τις προσδοκίες της μητέρας. Αυτό οδηγεί επίσης σε ντροπή και συνεξάρτηση. Το παιδί μαθαίνει να ευχαριστεί, να εκτελεί ή/και να επαναστατεί, αλλά σε κάθε περίπτωση σταδιακά συντονίζει τις δικές του σκέψεις, ανάγκες ή/και συναισθήματα.
Αργότερα, η οικειότητα μπορεί να απειλήσει την αίσθηση της αυτονομίας ή της ταυτότητας του ενήλικα, ή μπορεί να νιώσει ότι εισβάλλει, κατακλύζεται, ελέγχεται
ντρέπεται ή/και απορρίπτεται. Ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται εγκαταλελειμμένο αν τα συναισθήματα και οι ανάγκες του δεν βρίσκουν ανταπόκριση και ταυτόχρονα, κατακλύζεται από τις ανάγκες του συντρόφου του. Στις σχέσεις συνεξάρτησης, όπου δεν υπάρχουν δύο ξεχωριστοί, ολοκληρωμένοι άνθρωποι που έρχονται κοντά, η αληθινή οικειότητα δεν είναι δυνατή, επειδή οι φόβοι της ανυπαρξίας και της διάλυσης είναι ισχυροί.
Στρατηγικές αντιμετώπισης
Ως παιδιά μάθαμε άμυνες προκειμένου να νιώθουμε ασφαλείς. Ως ενήλικες, αυτές οι συμπεριφορές δημιουργούν προβλήματα και οδηγούν σε κακή επικοινωνία. Για παράδειγμα, αν καταπιέζετε το θυμό σας για να εξασφαλίσετε την εγγύτητα, έχετε πολλές πιθανότητες να αποξενώσετε το σύντροφό σας, χωρίς να γνωρίζετε ότι μπορεί να εκφράζετε έμμεσα το θυμό σας. Αν αγνοείτε τον σύντροφό σας προκειμένου να δημιουργήσετε απόσταση, τον υποτιμάτε ακούσια, δημιουργώντας άλλο ένα πρόβλημα.
Η αλλαγή και η ανάπτυξη έρχονται με την ανακάλυψη των στρατηγικών αντιμετώπισης και την εκμάθηση νέων αντιδράσεων και συμπεριφορών. Ρωτήστε τον εαυτό σας: Πώς μπορώ να δημιουργήσω χώρο στις σχέσεις μου; Πώς προστατεύω την αυτονομία μου; Κριτικάρετε, κατηγορείτε, αποσύρεστε συναισθηματικά ή χρησιμοποιείτε ουσίες (π.χ. φαγητό, ναρκωτικά, αλκοόλ) για να δημιουργήσετε χώρο, να μείνετε μόνοι ή να μειώσετε τα έντονα συναισθήματα. Ή μήπως αποφεύγετε την εγγύτητα ή το άνοιγμα κάνοντας αστεία, επιδεικνύοντας, δίνοντας συμβουλές ή μιλώντας για άλλους ή απρόσωπα θέματα; Ασχολείστε υπερβολικά με άτομα εκτός της σχέσης σας (π.χ. παιδιά, φίλους, υποθέσεις) ή δραστηριότητες (π.χ. εργασία, αθλητισμός, τζόγος, ψώνια); Αυτές οι δραστηριότητες αποδυναμώνουν την οικειότητα στη σχέση.
Από την άλλη πλευρά, ρωτήστε: Πώς μπορώ να δημιουργήσω εγγύτητα; Πώς εξασφαλίζω ότι θα με αγαπούν και δεν θα με εγκαταλείπουν; Προσπαθείτε να δημιουργήσετε εγγύτητα παραιτούμενοι από την αυτονομία σας, τα χόμπι, τους φίλους ή τα ενδιαφέροντά σας, με το να μη διαφωνείτε ποτέ, με το να είστε σαγηνευτικοί ή με το να φροντίζετε και να ικανοποιείτε τους άλλους;
Όταν αυτές οι συμπεριφορές λειτουργούν χωρίς επίγνωση, δεν προέρχεστε από μια θέση επιλογής. Όταν συμβαίνει αυτό, δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε αποτελεσματικά, ούτε να λάβετε υπόψη τις ανάγκες σας και τις ανάγκες του συντρόφου σας. Αντ’ αυτού, η σχέση βασίζεται στην ασυνείδητη χειραγώγηση του άλλου και μπορεί να προκαλέσει τις αμυντικές αντιδράσεις του συντρόφου σας.
Αποκηρυγμένοι εαυτοί
Οι σχέσεις μπορούν να χρησιμεύσουν ως καθρέφτες για μη αναγνωρισμένα ή “αποκηρυγμένα ” κομμάτια του εαυτού μας. Συχνά οι άνθρωποι προσελκύουν το αντίθετό τους στη ζωή τους για να γίνουν ολόκληροι. Ο Αναζητητής είναι ασυνείδητο ότι φοβάται επίσης την εγγύτητα, αλλά βασίζεται στον Αποστασιοποιημένο για να επιτύχει αρκετό χώρο για τις ανάγκες του για αυτονομία και ανεξαρτησία. Ομοίως, ο Αποστασιοποιητής φοβάται την εγκατάλειψη, αλλά δεν μπορεί να βιώσει την επιθυμία για συναισθηματική εγγύτητα ως δική του/της. Θα αισθανόταν πολύ ευάλωτος/η, γι’ αυτό χρειάζεται έναν Ακολουθητή για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του/της σε οικειότητα.
Ο Αποστασιοποιητής λέει για τον Ακολουθητή: “Αυτή (ή Αυτός) είναι πολύ απαιτητικός, πολύ εξαρτημένος, πολύ συναισθηματικός ή πολύ άπορος”. Και αναρωτιέται: “Μπορώ να αγαπήσω; Είμαι εγωιστής; Αυτό που δίνω δεν φαίνεται ποτέ αρκετό”.
“Αυτός (ή Αυτή) είναι εγωιστής, απερίσκεπτος, άκαμπτος, συναισθηματικά αποτραβηγμένος, πρέπει να έχει τα πράγματα με τον τρόπο του”. Και αναρωτιέται: “Συμβαίνει κάτι με μένα; Δεν είμαι αρκετά αξιαγάπητος (όμορφος, αδύνατος, επιτυχημένος, έξυπνος);”
Ο καθένας κατηγορεί τον άλλον και τον εαυτό του. Ο Αποστασιοποιητής αισθάνεται ένοχος που δεν ικανοποιεί τις ανάγκες του άλλου και ο Επιδιώκων αισθάνεται θυμωμένος που δεν ικανοποιούνται οι δικές του ανάγκες. Στην πραγματικότητα, ο Αποστασιοποιητής κρίνει το κομμάτι του εαυτού του που είναι άπορο, εξαρτημένο και ευάλωτο, και ο Επιδιώκων κρίνει το κομμάτι του εαυτού του που είναι εγωιστικό και ανεξάρτητο, αλλά ο καθένας βλέπει το κομμάτι που δεν αποδέχεται στον εαυτό του να προβάλλεται στον άλλον. Και οι δύο πρέπει να αγκαλιάσουν τα εξαρτημένα και ανεξάρτητα, θηλυκά και αρσενικά, μέρη του εαυτού τους.
Αλλαγή
Το κλειδί για να σπάσουμε αυτή την πόλωση είναι να αποκτήσουμε συνείδηση των αναγκών και των συναισθημάτων μας και να ρισκάρουμε αυτό που φοβόμαστε περισσότερο. Απαιτεί συνειδητοποίηση των συμπεριφορών αντιμετώπισης και αντίσταση στην παρόρμηση να αποσυρθούμε ή να επιδιώξουμε. Χρειάζεται τεράστιο θάρρος για να μην τρέχουμε όταν νιώθουμε πολύ κοντά μας και να μην επιδιώκουμε όταν νιώθουμε εγκαταλελειμμένοι, αλλά αντίθετα, να μάθουμε να αναγνωρίζουμε και να ανεχόμαστε τα συναισθήματα που προκύπτουν. Αυτό μπορεί να προκαλέσει πολύ νωρίς συναισθήματα ντροπής, τρόμου, θλίψης, κενού, απελπισίας και οργής. Μπορεί να συνεπάγεται την αλλαγή του στυλ προσκόλλησης. Με τη βοήθεια ενός θεραπευτή, αυτά τα συναισθήματα μπορούν να διαχωριστούν από την παρούσα περίσταση, στην οποία ως ενήλικες δεν διακυβεύεται πλέον η επιβίωσή μας. Καθώς τα συναισθήματα επεξεργάζονται, αναπτύσσεται μια λιγότερο αντιδραστική, ισχυρότερη αίσθηση του εαυτού, που δεν απειλείται εύκολα ή δεν κατακλύζεται.
Οι σύντροφοι μπορούν να μάθουν ο ένας από τον άλλον και να αγκαλιάσουν τις απαρνημένες ανάγκες τους. Ο Επιδιώκων μπορεί να μιμηθεί την ικανότητα του Αποστασιοποιημένου να θέτει όρια, να φροντίζει τις δικές του/της ανάγκες, να θέτει προτεραιότητες, να εμπλέκεται λιγότερο προσωπικά. Ο Αποστασιοποιημένος μπορεί να μάθει από την ευελιξία του Επιδιώκοντος, την ικανότητα να προσεγγίζει και να ζητά, να αισθάνεται τους άλλους και να συνδυάζει τα όρια.
Ο καθένας πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τον εαυτό του, αντί να βασίζεται στον σύντροφό του για να φροντίσει τις ανάγκες του για εγγύτητα ή απόσταση. Ο Επιδιώκων πρέπει να διακινδυνεύσει να πει “Όχι” και να ανεχθεί το άγχος του αποχωρισμού, λέγοντας: “Δεν μπορώ να σε βοηθήσω – πρέπει να μείνω μόνος μου”. Ο αποστασιοποιούμενος πρέπει να ρισκάρει να πει: “Μου λείπεις, σε χρειάζομαι”. Στην ταινία “Ο γιατρός”, ο William Hurt υποδύεται έναν πολυάσχολο, επιτυχημένο γιατρό, η γυναίκα του οποίου αισθάνεται παραμελημένη και εγκαταλελειμμένη. Μόνο όταν ο Hurt παθαίνει καρκίνο στον εγκέφαλο, λέει στη γυναίκα του ότι την χρειάζεται.
Ο καθένας πρέπει να μάθει να ζητάει συντροφικότητα και χώρο άμεσα, χωρίς να αισθάνεται ενοχές, ή να ελέγχει ή να κατηγορεί ο ένας τον άλλον. Όταν ο καθένας είναι σε θέση να πει “Ναι” και να πει “Όχι”, χωρίς το φόβο ότι θα κατακλυστεί από την οικειότητα ή θα εγκαταλειφθεί από το χωρισμό, δεν θα πυροδοτήσει ο ένας την αμυντική αντίδραση του άλλου. Όταν έχουν συνείδηση των ατομικών τους αναγκών, μπορούν να αναγνωρίσουν τις ανάγκες του συντρόφου τους με σεβασμό. Μπορούν να ακούσουν με ενσυναίσθηση ο ένας τον άλλον και να περιμένουν να ικανοποιηθεί η ανάγκη τους: “Καταλαβαίνω και ακούω την ανάγκη σου και τη σημασία της για σένα, αλλά αυτό είναι επίσης σημαντικό και για μένα — μπορούμε να βρούμε έναν τρόπο να συμβιβαστούμε;” Καθώς τα ζευγάρια το κάνουν αυτό, θα έχουν πιο αυθεντική οικειότητα, αντί να είναι εγκλωβισμένα σε ένα ασυνείδητο ντουέτο προσέγγισης-αποφυγής.
Οι σχέσεις μπορεί να είναι ένα συναρπαστικό μονοπάτι προς το άγνωστο. Η πραγματική οικειότητα απαιτεί θάρρος – θάρρος να ανοιχτείτε και να βιώσετε τον πόνο. Οι ανταμοιβές αξίζουν τον κόπο, γιατί είναι ένα μονοπάτι αυτογνωσίας και τελικά θείας ανακάλυψης, καθώς ανοίγουμε τους εαυτούς μας ο ένας στον άλλον. Ακριβώς όπως η μετάβαση από την εξάρτηση στην ανεξαρτησία μπορεί να είναι τρομακτική, έτσι είναι και η μετάβαση από την ανεξαρτησία στην αλληλεξάρτηση. Ωστόσο, πρόκειται για μια ουσιαστική διαδικασία προκειμένου να επουλώσουμε τις πληγές μας, να απελευθερωθούμε από τις παρελθοντικές μας εξαρτήσεις και να μπορέσουμε να ζήσουμε πραγματικά στο παρόν. Αποκτήστε το Conquering Shame and Codependency για να ξεπεράσετε τις πρώιμες εξαρτήσεις που στέκονται εμπόδιο στην οικειότητα.
Μετάφραση – Επιμέλεια κειμένου: Βίκυ Μπαφατάκη
Πηγή: https://original.newsbreak.com/ by Darlene Lancer, MFT, JD 1992
