Search

Μηχανισμοί αντιμετώπισης που χρησιμοποιούν οι ναρκισσιστές για να προστατεύσουν τον εύθραυστο εγωισμό τους.

Οι τοξικοί άνθρωποι, όπως οι ναρκισσιστές, χρησιμοποιούν μια ποικιλία δυσλειτουργικών μηχανισμών αντιμετώπισης για να τροφοδοτήσουν την ακόρεστη πείνα τους για τη συναισθηματική καταστροφή του άλλου. Θα πρέπει να προσέχετε τις παρακάτω κοινές τακτικές που χρησιμοποιούν, ώστε να μπορείτε να αναγνωρίζετε πιο γρήγορα πότε μπορεί να βρίσκεστε “υπό την επήρεια” ενός ναρκισσιστή:

• love-bombing
• προβολή
• εκτροπή
• διαστρέβλωση
• gaslighting
• τριγωνισμός
• διάσπαση

Πριν ένας ναρκισσιστής μπορέσει να χρησιμοποιήσει τα πιο χειριστικά “εργαλεία” από τη ζώνη του, πρέπει πρώτα να κερδίσει την εμπιστοσύνη και το θαυμασμό σας. Αυτό το πετυχαίνουν κάνοντας love-bombing στο θήραμά τους.

Τι είναι ο βομβαρδισμός αγάπης (loving bombing);

Εννοώ, πραγματικά… ακούγεται σαν κάτι θετικό, έτσι δεν είναι; Λοιπόν, σύμφωνα με το Psychology Today, το love-bombing είναι η πρακτική του “να κατακλύζεις κάποιον με σημάδια λατρείας και έλξης… με σκοπό να τον χειραγωγήσεις ώστε να περάσει περισσότερο χρόνο με τον βομβιστή”.

Ας τονίσουμε το πραγματικά σημαντικό μέρος αυτού του ορισμού που διαφοροποιεί το love-bombing από τη γνήσια στοργή… δηλαδή την πρόθεση χειραγώγησης. Σε τελική ανάλυση, το love-bombing δεν είναι αυθεντικό… είναι ένα ρουσφέτι για να κερδίσει την εμπιστοσύνη σας. Και μόλις κερδίσουν την εμπιστοσύνη σας, έχουν τον έλεγχο!

Αυτό που κάνει αυτή την τεχνική τόσο τρομακτική είναι ότι συμβαίνει ακριβώς στην αρχή της σχέσης σας με τον ναρκισσιστή και μπορεί να είναι απίστευτα δύσκολο να καταλάβετε αν το άτομο σας βομβαρδίζει ή αν είναι γνήσιο το συναίσθημα. Προσθέστε αυτή την αβεβαιότητα στη βιασύνη που νιώθετε από τη λήψη των στοργών, και το love-bombing μπορεί να γίνει σχεδόν μη ανιχνεύσιμο.

Έτσι… πώς μπορείτε πραγματικά να ξέρετε αν σας βομβαρδίζουν με έρωτα; Για να το καταλάβετε καλύτερα, ας ρίξουμε πρώτα μια γρήγορη ματιά από τη σκοπιά του ναρκισσιστή. Κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης της σχέσης σας, ο ναρκισσιστής -βομβιστής εστιάζει αποκλειστικά σε εσάς. Μελετά τι σας αρέσει και αντικατοπτρίζει τις βαθύτερες ανάγκες και επιθυμίες σας. Γίνεστε το κέντρο του κόσμου τους, σας τοποθετούν σε ένα βάθρο και κάνουν τα πάντα για να σας κάνουν να νιώσετε πραγματικά ξεχωριστή. Στην πραγματικότητα, σας προετοιμάζουν πραγματικά για να εθιστείτε στην προσοχή τους, ώστε να εμβαθύνετε την επένδυσή σας σε αυτούς.

Ας αλλάξουμε τώρα το επίκεντρο και ας μιλήσουμε για μερικά από τα σημάδια που πρέπει να προσέχετε όταν είστε αποδέκτες αυτής της συμπεριφοράς…

Η σχέση κινείται με ταχύτητες δίνης και ο βομβιστής μπορεί να σας πει ότι σας αγαπάει πολύ νωρίς… ακόμα και μέσα σε λίγες μέρες από τη γνωριμία σας. Οι υγιείς και ώριμοι σύντροφοι καταλαβαίνουν ότι η αγάπη χρειάζεται χρόνο για να αναπτυχθεί και θα περιμένουν μέχρι να βεβαιωθούν ότι το εννοούν πριν πετάξουν τη λέξη με το “αγάπη”… ακόμα και αν νιώθουν έντονη έλξη για εσάς.

Οι ναρκισσιστές τείνουν να εκφράζουν την αγάπη τους σε ακραίες καταστάσεις και μπορεί να σας φαίνονται λίγο υπερβολικοί όταν σας την εκφράζουν.

Σας λένε πάντα ακριβώς αυτό που θέλετε να ακούσετε, όχι επειδή νοιάζονται πραγματικά, αλλά μάλλον επειδή παίζουν με τις ανασφάλειές σας και μπορούν να χρησιμοποιήσουν όλα τα γλυκόλογα για να σας χειραγωγήσουν αργότερα.

Αν πουν κάτι που σας προκαλεί αρνητική αντίδραση, μπορεί να έχουν την τάση να κάνουν πίσω από αυτά που λένε. Αυτό συμβαίνει επειδή οι ναρκισσιστές ενδιαφέρονται περισσότερο για το πώς φαίνονται παρά για το πώς είναι γνήσιοι.

Μπορεί να σας κατακλύζουν συνεχώς με κομπλιμέντα- ωστόσο, τα κομπλιμέντα μπορεί να σας φαίνονται επιφανειακά ή ανόητα.

Μπορεί να σας κάνουν υπερβολικά πολλά δώρα. Στην πραγματικότητα, αυτό που κάνουν είναι απλώς να προσπαθούν να εξαγοράσουν την αγάπη σας ΚΑΙ να σας κάνουν να νιώθετε ότι τους “χρωστάτε”.

Παρόλο που σας φέρονται σαν χρυσό (τουλάχιστον προς το παρόν), στους άλλους φέρονται σαν σκουπίδια. Αυτό είναι ίσως το πιο εύκολο σημάδι για να το εντοπίσετε, αλλά αυτό που πολλοί άνθρωποι αγνοούν… μιλώντας από εμπειρία εδώ, όταν κάποιος σας κάνει να αισθάνεστε πολύ καλά με τον εαυτό σας, είναι πολύ εύκολο να κρύψετε κάτω από το χαλί κάποιες από τις αρνητικές συμπεριφορές του προς τους άλλους. Μην το κάνετε αυτό! Μην δικαιολογείτε τον τρόπο με τον οποίο φέρονται στους άλλους απλά και μόνο επειδή σας φέρονται καλά… γιατί κατά πάσα πιθανότητα, αυτό θα τελειώσει πολύ σύντομα.

Παρόλο που μπορεί να αισθάνεστε απίστευτα κοντά στον ερωτοχτυπημένο, μπορεί να νιώθετε ότι κάτι “δεν πάει καλά”. Αν το ένστικτό σας σας λέει ότι είναι πολύ καλό για να είναι αληθινό, μάλλον είναι.

Θέλουν να κινηθούν πάρα πολύ γρήγορα. Θέλουν να γνωρίσουν την οικογένειά σας, να συγκατοικήσουν ή ακόμα χειρότερα… να αρραβωνιαστούν σε χρόνο ρεκόρ; Αυτό είναι μια τεράστια κόκκινη σημαία. Αυτό που πραγματικά κάνουν είναι να προσπαθούν να “κλειδώσουν” τη σχέση.

Όταν βρεθείτε σε μια άσχημη κατάσταση, τα μάτια τους θα φωτιστούν και θα το παίξουν ήρωες. Όχι μόνο θα ορμήσουν για να “σώσουν την κατάσταση”, αλλά θα το κάνουν και μεγάλο θέμα.

Μπορεί να συνεχίσουν να ρωτούν για τα άσχημα πράγματα στη ζωή σας. Οι ναρκισσιστές το κάνουν αυτό επειδή:
• πραγματικά τους αρέσει να είναι ο ήρωας και θέλουν να δίνουν λύσεις στα προβλήματά σας
• θέλουν να μειώσουν την αίσθηση της αυτοεκτίμησής σας
• και το χειρότερο… θέλουν πυρομαχικά για την κακοποίηση που θα έρθει αργότερα στη σχέση σας

Στο τέλος της ημέρας, αν σας βομβαρδίζουν με αγάπη, αυτό δεν πρόκειται να διαρκέσει για πάντα. Μόλις ο ναρκισσιστής πάρει αυτό που χρειάζεται, δηλαδή την εμπιστοσύνη σας, θα τραβήξει το χαλί κάτω από τα πόδια σας και θα προχωρήσει σε άλλες τακτικές χειραγώγησης για να σας χρησιμοποιήσει για να ικανοποιήσει τη δική του έλλειψη αυτοεκτίμησης.

Προβολή

Θυμάστε όταν χρησιμοποιούσαν εκείνους τους παλιούς κινηματογραφικούς προβολείς στους κινηματογράφους; Η προβολή είναι το ίδιο πράγμα με τον ναρκισσιστή να είναι ο κινηματογραφικός προβολέας και εσείς η οθόνη. Ο ναρκισσιστής θα κάνει ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ για να αποφύγει να αναλάβει την ιδιοκτησία των δικών του αρνητικών συμπεριφορών και χαρακτηριστικών και θα τα μετατοπίσει σε κάποιον άλλο. Θα κάνει κυριολεκτικά κάτι και θα πει ότι το έκανε κάποιος άλλος…

Το τρομακτικό είναι ότι ο ναρκισσιστής όχι μόνο δεν αναγνωρίζει τα δικά του ελαττώματα, αλλά συνήθως προβάλλει τις δικές του ανεπάρκειες πάνω σας με έναν οδυνηρό και σκληρό τρόπο.

Θυμάστε όταν χρησιμοποιούσαν εκείνους τους παλιούς κινηματογραφικούς προβολείς στους κινηματογράφους; Η προβολή είναι το ίδιο πράγμα με τον ναρκισσιστή να είναι ο κινηματογραφικός προβολέας και εσείς η οθόνη. Ο ναρκισσιστής θα κάνει ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ για να αποφύγει να αναλάβει την ιδιοκτησία των δικών του αρνητικών συμπεριφορών και χαρακτηριστικών και θα τα μετατοπίσει σε κάποιον άλλο. Θα κάνει κυριολεκτικά κάτι και θα πει ότι το έκανε κάποιος άλλος…

Το τρομακτικό είναι ότι ο ναρκισσιστής όχι μόνο δεν αναγνωρίζει τα δικά του ελαττώματα, αλλά συνήθως προβάλλει τις δικές του ανεπάρκειες πάνω σας με έναν οδυνηρό και σκληρό τρόπο.

Εκτροπή

Μιλούν συνεχώς σε κύκλους και η συζήτηση γρήγορα γίνεται μια ανούσια συζήτηση από την κόλαση. Μπορεί να κάνετε μια ερώτηση και η απάντηση να αφορά κάτι εντελώς διαφορετικό σε μια προσπάθεια να εκτρέψει τη συζήτηση, να αλλάξει θέμα και να σας κάνει να ξεχάσετε αυτό για το οποίο μιλούσατε αρχικά.

Οι ναρκισσιστές λατρεύουν να χρησιμοποιούν αυτή την τακτική σε μια προσπάθεια να μπερδέψουν, να απογοητεύσουν και να αποσπάσουν την προσοχή από την αρχική ερώτηση ή το αρχικό πρόβλημα. Το να περάσετε μόλις 15 λεπτά διαφωνώντας με έναν ναρκισσιστή μπορεί απλώς να σας αφήσει να νιώθετε ότι έχετε χάσει το μυαλό σας και να αναρωτιέστε πώς ξεκίνησε καν η συζήτηση.

• νοητικό φιλτράρισμα – θα ενισχύσουν τα αρνητικά και θα φιλτράρουν τα θετικά… με άλλα λόγια, δεν θα πουν όλη την ιστορία
• υπερβολική γενίκευση – θα σχηματίσουν (και δεν θα έχουν κανένα πρόβλημα να μοιραστούν με τους άλλους) ένα συμπέρασμα που έχουν βγάλει με βάση ένα και μόνο περιστατικό
• βιαστικά συμπεράσματα – θα κάνουν υποθέσεις σχετικά με το πώς αισθάνεται και σκέφτεται κάποιος άλλος και τι τον παρακινεί ; ή θα κάνουν προβλέψεις βασισμένες σε ελάχιστα ή καθόλου στοιχεία… είναι γνήσιοι αναγνώστες μυαλού και μάντεις.
• καταστροφολογία – επίσης γνωστή ως μεγέθυνση ή ελαχιστοποίηση, υπερβάλλουν για τη σημασία ασήμαντων γεγονότων ή, αντίθετα, συρρικνώνουν το μέγεθος σημαντικών γεγονότων, δηλώσεις “πρέπει” – θα επιβάλλουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες στους άλλους… τι “πρέπει” να κάνετε, τι “οφείλετε” να κάνετε ή τι “πρέπει” να κάνετε
• προσωποποίηση – παίρνουν τα πράγματα προσωπικά όταν δεν έχουν καμία σχέση με αυτά και τους αρέσει να παριστάνουν το “θύμα”
• κατηγορούν τους άλλους – αρκετά είπαμε
• συναισθηματική συλλογιστική – τα συναισθήματά τους υπερισχύουν των λογικών τους σκέψεων και πιστεύουν ότι αυτό που νιώθουν είναι η αλήθεια… επίσης γι’ αυτό είναι πάντα τόσο πειστικοί
• πλάνη της αλλαγής – περιμένουν από τους άλλους να αλλάξουν για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους
• πλάνη του ελέγχου – πιστεύουν ότι έχουν τον απόλυτο έλεγχο του εαυτού τους, των άλλων και του περιβάλλοντός τους
• global labelling – μια ακραία μορφή υπερβολικής γενίκευσης, κατά την οποία προβαίνουν σε αρνητική κρίση ενός άλλου με βάση μερικές μόνο ιδιότητες ή περιορισμένες εμπειρίες μαζί του
• έχουν πάντα δίκιο – προσπαθούν πάντα να επικυρώνουν τις απόψεις τους βάζοντας τους άλλους σε δίκη

Gaslighting

Ο όρος “gaslighting” επινοήθηκε αρχικά από την ταινία του 1944, Gaslight, όπου ο σύζυγος της πρωταγωνίστριας τη χειραγωγούσε σιγά σιγά ώστε να πιστέψει ότι τρελαίνεται. Στο έργο, ο σύζυγος χρησιμοποιεί τα φώτα αερίου σε ένα διαμέρισμα στον επάνω όροφο για να χαμηλώσει τα φώτα στη δική του σουίτα. Η σύζυγος παρατηρεί το σβήσιμο των φώτων και όταν το αναφέρει ως ανησυχία, ο σύζυγος αρνείται ότι συμβαίνει και την πείθει ότι το φαντάζεται.

Το gaslighting είναι ύπουλα χειριστικό και τελικά αφήνει το θύμα σε σύγχυση και αμφιβολία για την ίδια του τη λογική. Ένα άτομο που έχει υποστεί gaslighting για παρατεταμένο χρονικό διάστημα συχνά αισθάνεται ότι η πρόσδεσή του στην πραγματικότητα είναι επισφαλής και έχει χάσει την ικανότητα να εμπιστεύεται τον εαυτό του.

Υπάρχουν πολλές διαφορετικές τακτικές που μπορεί να χρησιμοποιήσει ένα τοξικό άτομο (ή αλλιώς ναρκισσιστής) για να σας κάνει Gaslighting:
• Αντίλογος – να σας λέει ότι κάνετε λάθος ή ότι θυμάστε κάτι λανθασμένα
• Ευτελισμός – σας κάνει να νιώθετε ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματά σας είναι ασήμαντα και δεν έχουν σημασία
• Απόκρυψη – να μην μοιράζεται πληροφορίες ή να προσποιείται ότι δεν καταλαβαίνει τι λέτε
• Καθυστερεί – αρνείται να σας ακούσει, να απαντήσει ή να εμπλακεί μαζί σας σε συζήτηση
• Αποκλεισμός – αμφισβήτηση της εγκυρότητας των σκέψεών σας
• Ξεχνάτε – προσποιείστε ότι ξεχνάτε πράγματα που δεν συνέβησαν ποτέ
• Άρνηση – παίζει το “αθώο χαρτί” και σας λέει ότι κάτι δεν συνέβη ποτέ
• Υποκρίνεται συμπόνια – σας λέει ότι κάνει κάτι επιζήμιο για το δικό σας καλό
Στην πραγματικότητα, το gaslighting χρησιμοποιείται τόσο συχνά και είναι τόσο ύπουλα, που θεωρούμε απαραίτητο να μοιραστούμε το παρακάτω βίντεο σχετικά με αυτό:

Τριγωνισμός

Τριγωνοποίηση είναι όταν κάποιος προσπαθεί να πείσει ή να επιβάλει τη γνώμη ή την άποψή του σε ένα άλλο άτομο προκειμένου να κερδίσει την υποστήριξή του και να βλάψει ένα τρίτο άτομο. Οι ναρκισσιστές είναι συναισθηματικά ανώριμοι, οπότε ναι… μπορεί να αισθάνεστε κάπως σαν να βρίσκεστε πίσω στο γυμνάσιο όταν είστε κοντά τους.

Το πραγματικά λυπηρό είναι ότι πολλοί ενήλικες δεν σκέφτονται κριτικά και δέχονται τα ψέματά τους ως αλήθεια, επειδή είναι πραγματικά τόσο πειστικοί. Είναι σύνηθες για έναν αποξενωτικό γονέα να μοιράζεται τις απόψεις του και τις επινοημένες δυσκολίες του με φίλους, συγγενείς, δασκάλους, προπονητές, επαγγελματίες και άλλα μέλη της κοινότητας σε μια προσπάθεια να τους στρέψει εναντίον του συν-γονέα τους. Δυστυχώς, αυτό σας αφήνει να κρίνεστε και να απομονώνεστε χωρίς καμία ευκαιρία να υπερασπιστείτε καν τον εαυτό σας. Και ακόμα χειρότερα… οι άνθρωποι που τριγωνίζονται καταλήγουν να επικυρώνουν την κακοποίηση του ναρκισσιστή, ενώ ταυτόχρονα ακυρώνουν τις αντιδράσεις του στόχου.

Διάσπαση
Η διάσπαση μπορεί να οριστεί απλά ως η σκέψη “όλα ή τίποτα”. Ένα άτομο που διασπάται βλέπει τον κόσμο στα άκρα και από δύο οπτικές γωνίες… “όλα καλά” ή “όλα κακά”. Τα πάντα γίνονται αντιληπτά ως “μαύρο” ή “άσπρο” χωρίς περιθώρια για αποχρώσεις του γκρι. Έχουν επίσης την τάση να κρίνουν τους ανθρώπους ως “σωτήρες” ή “εχθρούς” τους.

Πώς να αντιμετωπίσετε την σχέση με ναρκισσιστή 

Πώς ακριβώς, λοιπόν, μπορεί κανείς να πλοηγηθεί σε μια σχέση με έναν ναρκισσιστή; Η άμεση απάντησή μας θα ήταν… μην το κάνετε αν μπορείτε να το αποφύγετε. Σοβαρά… Τρέξτε μακριά!

Το να βρίσκεστε σε σχέση με έναν ναρκισσιστή δίνει ένα εντελώς νέο νόημα στο τραγούδι της Pat Benatar “Love is a Battlefield”. Οι ναρκισσιστές είναι μια ανθρώπινη εκδοχή ενός χαμαιλέοντα με την ικανότητα να αξιολογούν γρήγορα μια παρέα και να προσαρμόζουν τη συμπεριφορά τους ώστε να ταιριάζει καλύτερα στις ανάγκες τους. Μπορούν να είναι εξαιρετικά γοητευτικοί, ευπαρουσίαστοι και να κερδίζουν εύκολα την αγάπη των άλλων- ωστόσο, δείχνουν μια εντελώς διαφορετική πλευρά του εαυτού τους μόνο σε ορισμένους ανθρώπους.

Το τελικό τους παιχνίδι είναι πάντα ο έλεγχος των άλλων και το τι τους συμφέρει. Θα είναι εξαιρετικά γλυκοί και συνεργάσιμοι όταν θέλουν κάτι, μόνο και μόνο για να τραβήξουν το χαλί κάτω από τα πόδια σας μόλις πετύχουν αυτό που έχουν βάλει σκοπό.

ΑΛΛΑ… τι γίνεται αν δεν έχετε άλλη επιλογή; Τι γίνεται αν ο Ναρκισσιστής είναι ο γονιός σας, ο αδελφός σας, ή ακόμα χειρότερα… ο συν-γονιός σας; Πώς ακριβώς μπορείτε να πλοηγηθείτε σε μια σχέση συν-γονεϊκής συμβίωσης με έναν ναρκισσιστή; Η αλήθεια είναι ότι δεν μπορείτε να γίνετε συν-γονέας με έναν ναρκισσιστή, απλά και καθαρά. Η μόνη επιλογή που έχετε είναι ο παράλληλος γονέας, κατά τον οποίο μεγαλώνετε τα παιδιά σας χωριστά και χώρια από τον συν-γονέα σας, ΚΑΙ διδάσκετε στα παιδιά σας τις δεξιότητες κριτικής σκέψης που χρειάζονται για να μπορούν να αντισταθούν στο συναισθηματικό δηλητήριο από τον άλλο γονέα τους.

Οι γενικές κατευθυντήριες γραμμές που πρέπει να ακολουθήσετε όταν είστε παράλληλος γονέας με έναν ναρκισσιστή περιλαμβάνουν:

  1. Αναπτύξτε ένα εξαιρετικά λεπτομερές σχέδιο γονικής μέριμνας που περιλαμβάνει πραγματικές και εφαρμόσιμες συνέπειες για τη μη τήρηση των όρων της συμφωνίας. Εάν είναι δυνατόν, συμπεριλάβετε ρήτρα αστυνομικής επιβολής του χρόνου γονικής μέριμνας και βεβαιωθείτε ότι η συμφωνία έχει εγκριθεί και καταχωρηθεί στα δικαστήρια. Οι ναρκισσιστές αισθάνονται ότι έχουν δικαίωμα και πάντα θα ξεπερνούν τα όρια και δεν θα ακολουθούν τις εντολές αν δεν υπάρχουν καθορισμένες συνέπειες.
  2. Ελαχιστοποιήστε τις επαφές με τον συν-γονέα σας. Κανονίστε οι ανταλλαγές χρόνου γονικής μέριμνας να γίνονται σε δημόσιο χώρο ή, ακόμα καλύτερα, ακριβώς πριν ή μετά το σχολείο ή τα εξωσχολικά προγράμματα των παιδιών σας.
  3. Να επικοινωνείτε πάντα γραπτώς όταν χρειάζεται να επικοινωνήσετε με τον συν-γονέα σας. Είναι σημαντικό να κρατάτε ένα γραπτό ίχνος επικοινωνίας όταν έχετε να κάνετε με έναν ναρκισσιστή. Επικοινωνήστε μόνο μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, γραπτών μηνυμάτων ή μιας διαδικτυακής εφαρμογής επικοινωνίας για οικογένειες, όπως το “Our Family Wizard”.
  4. Κρατήστε την επικοινωνία σύντομη και στο θέμα. Μείνετε πάντα στα γεγονότα και αγνοήστε τα επιθετικά και υποτιμητικά σχόλια. Στους ναρκισσιστές αρέσει να σερβίρουν τα τρελά τους λόγια. Μην τους επιτρέψετε να σας παρασύρουν σε μια συζήτηση που δεν μπορείτε να κερδίσετε. Δεν υπάρχει λόγος να εξηγείτε ή να υπερασπίζεστε τις πράξεις και τις αποφάσεις σας. Πραγματικά δεν θέλετε να απομακρυνθείτε πολύ από ένα “ναι”, “όχι” ή συγκεκριμένες ημερομηνίες.
  5. Μην παρασύρεστε από το δράμα ή τις λυπητερές ιστορίες τους. Οι ναρκισσιστές είναι αριστοτέχνες χειριστές που τους αρέσει να διαστρεβλώνουν τα γεγονότα για να εξυπηρετήσουν τις ανάγκες τους, οπότε κάντε στον εαυτό σας τη χάρη και πάρτε τις ιστορίες τους με επιφύλαξη. Ένα απλό “Λυπάμαι που το ακούω αυτό” είναι εντάξει, αλλά στη συνέχεια προχωρήστε παρακάτω. Μην αναλαμβάνετε τα προβλήματά τους ως δικά σας.
  6. Μην μοιράζεστε μαζί τους τα συναισθήματά σας ή προσωπικές λεπτομέρειες της ζωής σας. Πραγματικά δεν ενδιαφέρονται για τα συναισθήματά σας και το να μοιράζονται πληροφορίες το μόνο που τους δίνει πυρομαχικά για να σας βλάψουν αργότερα.
  7. Μην παίρνετε τίποτα από όσα λέει ο ναρκισσιστής προσωπικά. Στους ναρκισσιστές αρέσει να εκμεταλλεύονται τις αδυναμίες των άλλων και να χρησιμοποιούν την ενοχή για να ντροπιάζουν τους άλλους ώστε να κάνουν αυτό που θέλουν. Να θυμάστε πάντα ότι στην πραγματικότητα πρόκειται γι’ αυτούς και όχι για εσάς.
  8. Αντιμετωπίστε τη σχέση σας με επαγγελματικό τρόπο θέτοντας σαφή και ισχυρά όρια.Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, οι ναρκισσιστές αισθάνονται ότι έχουν δικαίωμα και θα συνεχίσουν πάντα να παίρνουν μέχρι να θέσετε τον νόμο. Δώστε τους μια ίντσα και θα βοηθήσουν τον εαυτό τους να φτάσει σε ένα μίλι.Τελική σημείωση

    Οι ναρκισσιστές είναι χρόνιοι ψεύτες… ΚΑΙ πιστεύουν ολόψυχα ότι οι ψευδαισθήσεις τους εδράζονται στην πραγματικότητα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο έχουν τόση αυτοπεποίθηση και γίνονται απίστευτα πειστικοί… ΚΑΙ για αυτό τον λόγο είναι τόσο επικίνδυνοι!

    Τούτου λεχθέντος, είναι επίσης σημαντικό να διατηρήσουμε ένα ορισμένο επίπεδο προσεκτικής συμπόνιας για όσους έχουν διαγνωστεί με αυτή τη διαταραχή προσωπικότητας ή εμφανίζουν κάποια από τα χαρακτηριστικά της. Όπως αναφέρθηκε σε προηγούμενη ανάρτηση στο ιστολόγιό μας, οι άνθρωποι αναπτύσσουν αυτά τα χαρακτηριστικά ως άμυνα απέναντι σε τραύματα που έχουν βιώσει στη ζωή τους.

    Βιβλιογραφικές αναφορές

    Monique Mason, (2020) Narcissistic Coping Mechanisms https://pathwaysfamilycoaching.com/

    Lachian Brown, Love bombing: 10 ways narcissists use it to control you, Hack Spirit, November 2, 2018

    Shahida Arabi, 20 Diversion Tactics Highly Manipulative Narcissists, Sociopaths And Psychopaths Use To Silence You, Thought Catalog, April 4, 2019

    Learning Mind, 20 Most Common Manipulation Techniques Used by Predators

    Everyday Health, Psychological Projection: Dealing With Undesirable Emotions, November 15, 2017

    Courtney Ackerman, Cognitive Distortions: When Your Brain Lies to You, PostivePsychology.com, September 29, 2017

    John M. Grohol, Psy.D., 15 Common Cognitive Distortions, PsychCentral, June 24, 2019

    https://pathwaysfamilycoaching.com/narcissistic-coping-mechanisms/

Επιμέλεια κειμένου: Βίκυ Μπαφατάκη 

Write a response

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

Αυτός ο ιστότοπος χρησιμοποιεί το Akismet για να μειώσει τα ανεπιθύμητα σχόλια. Μάθετε πώς υφίστανται επεξεργασία τα δεδομένα των σχολίων σας.

Close
Your custom text © Copyright 2018. All rights reserved.
Close
Αρέσει σε %d bloggers: