Σας έχει αγνοήσει ποτέ ο σύντροφος, ο φίλος ή το μέλος της οικογένειάς σας όταν προσπαθήσατε να κάνετε μια σημαντική συζήτηση ή να του απευθύνετε κάτι σημαντικό; Έχετε ποτέ σωπάσει από τη σιωπηλή μεταχείριση ενός τοξικού ατόμου; Μπορεί να έχετε βιώσει αυτό που είναι γνωστό ως “stonewalling”.
Σύμφωνα με τον ερευνητή Dr. Gottman, υπάρχουν “τέσσερις άνδρες της αποκάλυψης” ή τέσσερα στυλ επικοινωνίας σε μια σχέση που μπορούν να προβλέψουν την αναπόφευκτη κατάρρευσή της. Αυτά είναι η κριτική, η περιφρόνηση, η αμυντικότητα και το stonewalling.
Το stonewalling είναι όταν ένα άτομο αποσύρεται από μια συζήτηση ή μια συζήτηση και αρνείται να ασχοληθεί με τις ανησυχίες σας. Το άτομο μπορεί να επιλέξει να αγνοήσει ευθέως τα αιτήματά σας, να απαντήσει με απορριπτικές, ακυρωτικές απαντήσεις ή να αποφύγει εντελώς να απαντήσει κατάλληλα δίνοντας αόριστες απαντήσεις που αρνούνται να απαντήσουν στις αρχικές σας ερωτήσεις.
Σε πολλές περιπτώσεις, όταν ο ένας σύντροφος κωφεύει στον άλλον, η συζήτηση κλείνει πριν καν προλάβει να ξεκινήσει.
Η απόσυρση από έναν σύντροφο με αυτόν τον τρόπο μπορεί να είναι εξαιρετικά επιζήμια για μια σχέση με την πάροδο του χρόνου. Όπως ανακάλυψε ο ερευνητής Dr. Paul Schrodt (2013), αυτό το μοτίβο απαίτησης-απόσυρσης στις σχέσεις, κατά το οποίο ο ένας σύντροφος αποσύρεται και ο άλλος σύντροφος γίνεται όλο και πιο απαιτητικός ως προς την απάντηση, μπορεί να προκαλέσει άγχος, κατάθλιψη και περαιτέρω συγκρούσεις μέσα στη σχέση. Ενώ ορισμένοι σύντροφοι (ιδίως οι άνδρες σύντροφοι) τείνουν να χρησιμοποιούν το stonewalling (την αποστασιοποίηση) για να αποφύγουν τη σύγκρουση, αυτό που συμβαίνει είναι ότι στην πραγματικότητα προκαλεί περισσότερες συναισθηματικές τριβές.
Ένα παράδειγμα stonewalling
Ας υποθέσουμε ότι η Μαίρη ανησυχεί για τον τρόπο με τον οποίο ο σύντροφός της, ο Τομ, της φέρεται πρόσφατα. Την παραμελεί και την επικρίνει συνεχώς. Προσπαθεί να του το αναφέρει κατά τη διάρκεια του δείπνου, αλλά συναντά την πέτρινη σιωπή του. Εκείνος την καυτηριάζει και της λέει ότι αντιδρά υπερβολικά. Όταν εκείνη προσπαθεί να δώσει εξηγήσεις, εκείνος λέει απότομα: “Τέλος!”.
Λίγο αργότερα, αφήνει το τραπέζι του δείπνου, φεύγει από το διαμέρισμα χωρίς άλλη λέξη και αρνείται να απαντήσει στις επόμενες τηλεφωνικές κλήσεις της. Η συζήτηση δεν έχει προλάβει καν να ξεκινήσει πριν ήδη τελειώσει. Επιστρέφει στην κλήση της την επόμενη μέρα και συμπεριφέρεται σαν να μην έχει συμβεί τίποτα. Όταν η Μαίρη προσπαθεί να αναφερθεί στο περιστατικό, της λέει: “Θα πρέπει να μιλήσεις στον ψυχολόγο σου γι’ αυτό” και της κλείνει το τηλέφωνο χωρίς να περιμένει την απάντησή της.
Σε αυτό το σενάριο, ο Τομ για άλλη μια φορά την εμποδίζει, την απαξιώνει συναισθηματικά και ανακατευθύνει αγενώς τη συζήτηση, μη θέλοντας να αντιμετωπίσει τα τρέχοντα ζητήματα, ακόμη και όταν αυτά συνεχίζουν να συσσωρεύονται κάτω από την επιφάνεια. Αυτό προκαλεί μεγαλύτερη στενοχώρια στη Μαρία και περιττή ένταση και τραύμα. Αν όμως είχε αφιερώσει πραγματικά χρόνο για να αντιμετωπίσει τις ανησυχίες της, το αποτέλεσμα θα μπορούσε να είναι πολύ πιο παραγωγικό και ειρηνικό.
Σε μια κακοποιητική σχέση με έναν ναρκισσιστή, η σιωπηλή μεταχείριση και το stonewalling είναι τακτικές χειραγώγησης ενσωματωμένες στον κύκλο της κακοποίησης. Στην αρχή του κύκλου, ο ναρκισσιστής μπορεί να ερωτοτροπεί με το θύμα του και να το εξιδανικεύει, δίνοντάς του υπερβολική προσοχή για να το κερδίσει.
Στη φάση της υποτίμησης της σχέσης, τα πράγματα αντιστρέφονται και το θύμα προκαλείται να προσπαθήσει να “κερδίσει” τον ναρκισσιστή. Ο τοξικός σύντροφος αποσύρεται απότομα από το θύμα του, μη θέλοντας να ανταποκριθεί για ένα χρονικό διάστημα με ελάχιστες έως καθόλου εξηγήσεις. Αυτή η σιωπηλή μεταχείριση προκαλεί στον σύντροφό τους υπερβολικό άγχος, φόβο και μια επίμονη αίσθηση αυτοαμφισβήτησης. Ο ναρκισσιστής ευδοκιμεί από τη δύναμη και τον έλεγχο που νιώθει καθώς συνεχίζει να κινεί τα νήματα του θύματος σαν αρχιμαριονετίστας.
Στο πλαίσιο μιας κακοποιητικής σχέσης, και οι δύο τεχνικές χρησιμοποιούνται σκόπιμα ως τακτικές ελέγχου – τρόποι εκφοβισμού, υποτίμησης και εξευτελισμού του θύματος ώστε να αισθάνεται ασήμαντο. Όταν ένας ναρκισσιστής σας δίνει τη σιωπηλή μεταχείριση, είναι ένας τρόπος για να σας υποτιμήσει και να σας κάνει να νιώσετε αόρατοι. Σας προκαλεί να αντιδράσετε έτσι ώστε να είστε επιρρεπείς στο να κάνετε ό,τι μπορείτε για να κερδίσετε ξανά την προσοχή και την έγκρισή του.
“Στις σχέσεις, το stonewalling είναι το συναισθηματικό ισοδύναμο με το να κόβεις το οξυγόνο κάποιου. Η συναισθηματική απομάκρυνση που είναι συνυφασμένη με το stonewalling είναι μια μορφή εγκατάλειψης και η επίδραση που έχει σε έναν σύζυγο είναι δραματική.
Τα αρχικά συναισθήματα τρόμου – τα οποία συνήθως βρίσκονται κάτω από τη γραμμή της επίγνωσης – συνήθως ακολουθούνται από δευτερεύοντα συναισθήματα θυμού και, στη συνέχεια, επιθετικές προσπάθειες για την επίτευξη κάποιας συναισθηματικής αντίδρασης – οποιασδήποτε συναισθηματικής αντίδρασης – ακόμη και αρνητικής. Και όταν αυτές οι προσπάθειες αποτυγχάνουν, η εσωτερική αντίδραση για το σύζυγό σας είναι προβλέψιμη. Δεν τον ενδιαφέρει. Δεν με αγαπάει. Με έχει εγκαταλείψει”. – Jeffrey J. Pipe, Psy.D, Stonewalling vs. Empathy
Παρόλο που το stonewalling φαίνεται να βάζει τέλος στην επικοινωνία, στην πραγματικότητα μιλάει δυνατά και επικοινωνεί κάτι αρκετά σκληρό στο άτομο που το δέχεται. Ανεξάρτητα από την πρόθεση του ατόμου που κάνει το stonewalling, αυτή η συμπεριφορά επικοινωνεί στο σύντροφό του τα εξής: “Δεν αξίζει να σου απαντά κανείς. Οι σκέψεις και τα συναισθήματά σου δεν έχουν σημασία για μένα. Δεν έχεις σημασία για μένα”.
Οι ψυχολογικές επιπτώσεις του stonewalling και της σιωπηλής μεταχείρισης
Το stonewalling και η σιωπηλή μεταχείριση
Η σιωπηλή μεταχείριση και η κωλυσιεργία μπορεί να έχει πραγματικές επιπτώσεις στον εγκέφαλο. Οι έρευνες δείχνουν ότι τέτοιες συμπεριφορές αποτελούν μια μορφή εξοστρακισμού που ενεργοποιεί τον εμπρόσθιο προσαγώγιο φλοιό, το ίδιο τμήμα του εγκεφάλου που ανιχνεύει τον σωματικό πόνο.
Η αγνόηση μπορεί να αφήσει κάποιον να αισθάνεται τραυματισμένος – κυριολεκτικά. Αυτές οι επιπτώσεις μπορεί να παραμένουν έντονα για το θύμα, προκαλώντας νέες πληγές εγκατάλειψης και ενισχύοντας τις παλιές.
“Ο αποκλεισμός και η αγνόηση των ανθρώπων, όπως η ψυχρή αντιμετώπιση ή η σιωπηλή μεταχείριση, χρησιμοποιούνται για να τιμωρήσουν ή να χειραγωγήσουν, και οι άνθρωποι μπορεί να μην συνειδητοποιούν τη συναισθηματική ή σωματική βλάβη που προκαλείται”. – Dr. Kipling Williams, Πανεπιστήμιο Purdue
Ενώ το stonewalling μπορεί να συμβαίνει περιστασιακά ακόμη και σε υγιείς σχέσεις ως μηχανισμός άμυνας ή μέθοδος αντιμετώπισης συγκρούσεων, έχει επιβλαβείς επιπτώσεις όταν χρησιμοποιείται χρόνια ως τακτική κακοποίησης από έναν τοξικό σύντροφο, όπως ένας ναρκισσιστής, ένας κοινωνιοπαθής ή ένας ψυχοπαθής.
Περιστασιακά σε μια σχέση, κάποιος μπορεί να θέλει ένα “διάλειμμα” από την επικοινωνία για να ηρεμήσει. Όταν συμβαίνει αυτό, και οι δύο σύντροφοι επικοινωνούν ότι αυτό είναι που χρειάζονται. Το κάνουν αυτό με τρόπο που είναι και σεβαστός και διακριτικός.
Το stonewalling από έναν ναρκισσιστή σύντροφο, ωστόσο, είναι διαφορετικό. Είναι ανάλγητο, ψυχρό και φορτισμένο με χειραγωγική πρόθεση. Τοξικοί σύντροφοι όπως αυτοί χρησιμοποιούν το stonewalling ως έναν τρόπο για να προωθήσουν την κακοποίησή τους και να προκαλέσουν στα θύματά τους έντονο συναισθηματικό πόνο. Οι φυσιολογικοί, υγιείς σύντροφοι μπορεί να κωφεύουν που σημαίνει ότι είναι ένας τρόπος για να ξεφύγουν από τη σύγκρουση, αλλά οι τοξικοί και χειριστικοί σύντροφοι το κάνουν ως έναν τρόπο για να ξεπεράσουν τα θύματά τους και να τα προκαλέσουν να χάσουν τον συναισθηματικό έλεγχο.
Όσο το θύμα οδηγείται στο να “ξανακερδίσει” το τοξικό άτομο, ο άνθρωπος που χρησιμοποιεί το stonewalling είναι σε θέση να συνεχίσει να αγνοεί τις ανάγκες του θύματος, ενώ το θύμα διπλασιάζει τις προσπάθειές του για να τον ικανοποιήσει.
Τι να κάνετε αν σας εμποδίζουν με τo stonewalling
Αν υπάρχει stonewalling σε μια καταχρηστική σχέση και έχετε προσπαθήσει να επικοινωνήσετε τα συναισθήματά σας χωρίς αποτέλεσμα, συνειδητοποιήστε ότι το πρόβλημα δεν είστε εσείς. Αν αυτό είναι ένα χρόνιο πρόβλημα, απομακρυνθείτε από την αυτοκατηγορία και σταματήστε να περπατάτε σε τσόφλια σε μια προσπάθεια να ικανοποιήσετε έναν σύντροφο που αρνείται να ικανοποιηθεί. Τα μοτίβα επικοινωνίας ενός τοξικού ατόμου δεν μπορούν να αλλάξουν αν το άτομο αυτό δεν είναι πρόθυμο να τα αλλάξει.
Ενώ το stonewalling μπορεί να βελτιωθεί στο πλαίσιο υγιέστερων σχέσεων όπου και οι δύο σύντροφοι είναι πρόθυμοι να εργαστούν πάνω στα δυσλειτουργικά μοτίβα, σε μια ανθυγιεινή σχέση με έναν παθολογικό σύντροφο, η αυτοφροντίδα είναι υψίστης σημασίας. Πρέπει να μάθετε πότε είναι καιρός να απομακρυνθείτε και να αποχωριστείτε αυτό το άτομο. Διαφορετικά, απλά τροφοδοτείτε τα αρρωστημένα παιχνίδια του μυαλού τους.
Όταν ένας ναρκισσιστής σας αποκλείει ή σας υποβάλλει σε σιωπηλή μεταχείριση, θέλει να αντιδράσετε. Θέλουν να τους κυνηγήσετε και να “ικετεύσετε” για την προσοχή τους. Θέλουν να σας προκαλέσουν. Θέλουν να σας ελέγχουν και να σας μειώνουν.
Αντί να συνεχίσετε να προσπαθείτε να κερδίσετε πίσω την προσοχή ή την έγκρισή τους, επανεκτιμήστε αν αυτή η σχέση αξίζει να παλέψετε καθόλου γι’ αυτήν. Αν κάποιος σας δίνει τη σιωπηλή μεταχείριση, χρησιμοποιήστε την ως μια περίοδο “ελευθερίας” για να επανεκτιμήσετε πώς μπορείτε να φροντίσετε καλύτερα τον εαυτό σας και να λάβετε την υποστήριξη που χρειάζεστε για να προχωρήσετε μπροστά από την τοξικότητά τους.
Ένα άτομο που νοιάζεται πραγματικά για εσάς θα καταβάλει προσπάθεια να ικανοποιήσει τις ανάγκες σας, όχι να τις παραμελήσει. Αξίζετε να σας βλέπουν και όχι να σας φέρονται απαξιωτικά με σιωπή. Αξίζετε να βρίσκεστε σε μια υγιή σχέση όπου οι ανάγκες σας αναγνωρίζονται και η φωνή σας ακούγεται.
Μετάφραση – επιμέλεια κειμένου: Βίκυ Μπαφατάκη
Πηγή: https://thoughtcatalog.com/ by Shahida Arabi
Η Shahida είναι συγγραφέας του βιβλίου Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse και του ποιητικού βιβλίου She Who Destroys the Light.
