Ακόμη και τα καλοπροαίρετα ψέματα μπορούν να ενισχύσουν την αποσύνδεση και τη δυσπιστία – η διαφάνεια και η ειλικρίνεια είναι πραγματικά η καλύτερη πολιτική.
Μεγαλώνοντας, οι περισσότεροι από εμάς διδασκόμαστε ότι η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη πολιτική. Ωστόσο, σύντομα μαθαίνουμε ότι αυτή η “πολιτική” κατοικεί περισσότερο στη θεωρία παρά στην πράξη. Κατά μέσο όρο, οι άνθρωποι λένε ένα ή δύο ψέματα κάθε μέρα. Κυρίως, πρόκειται για “μικρά λευκά ψέματα” – λέγοντας ψέματα σε έναν φίλο ότι σας αρέσει το νέο του ρούχο ή λέγοντας σε έναν συνάδελφο ότι εκτιμάτε τη συμβολή του σε ένα έργο, ενώ στην πραγματικότητα δεν το κάνετε. Σε τέτοιες καταστάσεις, και σε μυριάδες άλλες, ο ψεύτης θεωρεί την αλήθεια επιβλαβή, περιττή και ενοχλητική. Αντίθετα, το ψέμα θεωρείται φαινομενικά ασήμαντο και ηθικά δικαιολογημένο.
Σκεφτείτε τα οικογενειακά γεύματα, τα οποία συχνά περιλαμβάνουν την πλοήγηση στην ένταση μεταξύ ειλικρίνειας και καλοσύνης, τη συνετή επιλογή των λέξεων και των σιωπών σας, την απομάκρυνση των συζητήσεων από αμφιλεγόμενα θέματα και την απομάκρυνση του επιπλέον ποτηριού in vino veritas από τον συγγενή. Για τους περισσότερους από εμάς, αυτό σημαίνει ότι επιλέγουμε να πούμε ένα ή δύο “μικρά λευκά ψέματα”. Οι ευγενικοί καλεσμένοι του δείπνου επαινούν το ξηρό ψητό και τα καμένα καρότα. Τα νεαρά ζευγάρια γελούν νευρικά όταν ερωτώνται για το πότε μπορεί να παντρευτούν ή να αποκτήσουν παιδί. Κάποιοι από εμάς λένε μεγαλύτερα ψέματα, σχετικά με τον σεξουαλικό προσανατολισμό μας, τις πολιτικές μας πεποιθήσεις ή τις γκρίνιες στη δουλειά για επικείμενες απολύσεις. Τα ψέματα έρχονται εύκολα σε αυτές τις καταστάσεις, αν τα βλέπετε ως τα συστατικά της ειρήνης και της συντροφικότητας.
Ως κοινωνικοί επιστήμονες που μελετάμε τις συνέπειες των ψεμάτων, έχουμε καταλήξει στο συμπέρασμα ότι αυτές οι διαδεδομένες πεποιθήσεις και πρακτικές που αφορούν την εξαπάτηση είναι λανθασμένες και επιβλαβείς. Τα ψέματα -ακόμη και τα μικρά- δεν βοηθούν όσο νομίζετε και κοστίζουν πολύ περισσότερο απ’ όσο φαντάζεστε.
Φυσικά, οι φιλόσοφοι και άλλοι έχουν χαρακτηρίσει εδώ και χιλιετίες την ειλικρίνεια ως αρετή, κάτι που κάνει ένας καλός άνθρωπος και είναι το αποτέλεσμα μιας ηθικής επιλογής. Αυτό δεν είναι το επιχείρημα που προβάλλουμε εμείς. Στην πραγματικότητα, πιστεύουμε ότι το να βλέπουμε την ειλικρίνεια με αυτόν τον τρόπο δεν είναι χρήσιμο, επειδή σημαίνει ότι οι άνθρωποι μπορούν να εφαρμόσουν το ίδιο πλαίσιο για να υποστηρίξουν την ηθικά εγκεκριμένη εξαπάτηση – τα ψέματα που λέγονται για να αποφευχθεί η ζημιά, να διαφυλαχθούν τα συναισθήματα των ανθρώπων ή να δικαιολογηθούν με την πατερναλιστική έννοια ότι η αλήθεια δεν είναι αυτό που χρειάζεται να ακούσει κάποιος αυτή τη στιγμή. Αντίθετα, η πίστη μας στην αξία του να είμαστε ειλικρινείς, τις περισσότερες φορές, έχει να κάνει με τα ψυχολογικά και κοινωνικά οφέλη του – και το κόστος ακόμη και του καλοπροαίρετου ψεύδους.
Κάθε φορά που αποφασίζετε να πείτε ψέματα -ακόμη κι αν αυτό το ψέμα έχει ως σκοπό την καλοσύνη- τροφοδοτείτε την κυνική πλευρά του εαυτού σας. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν αυτό “δυσπιστία του απατεώνα”. Το σκεπτικό έχει ως εξής: ‘Αν λέω ψέματα εγώ, μάλλον και οι άλλοι άνθρωποι μου λένε ψέματα’. Αρχίζετε να μην εμπιστεύεστε τους άλλους, κατά ειρωνικό τρόπο, επειδή εσείς είστε ανέντιμοι.
Σκεφτείτε ξανά εκείνο το οικογενειακό δείπνο. Τι θα γινόταν αν όλοι ήταν ειλικρινείς; Το μυαλό σας πιθανότατα κινείται αμέσως στα πιθανά αρνητικά: ένας καυγάς- πληγωμένα συναισθήματα. Τι καλό θα μπορούσε να προκύψει από αυτό;
Οι Αμερικανίδες ερευνήτριες Taya Cohen και Emma Levine έθεσαν αυτό το ζήτημα σε δοκιμασία ζητώντας από τους ανθρώπους να περάσουν τρεις ημέρες εστιάζοντας στο να είναι ειλικρινείς σε όλες τις κοινωνικές τους αλληλεπιδράσεις – να μοιράζονται τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις απόψεις τους με τους άλλους με ανοιχτό και ειλικρινή τρόπο, ακόμη και αν αυτό ήταν δύσκολο. Οι άνθρωποι που έλαβαν μέρος στη μελέτη το βρήκαν πιο ευχάριστο από ό,τι είχαν προβλέψει. Ενώ οι άνθρωποι περίμεναν ότι η ειλικρίνεια θα προκαλούσε βλάβη στις σχέσεις, αντιθέτως εξεπλάγησαν όταν διαπίστωσαν ότι είναι κοινωνικά συνδεδεμένη. Αν όλοι μας τολμούσαμε να είμαστε πιο συχνά ειλικρινείς, ίσως διαμορφώναμε πιο ρεαλιστικές προσδοκίες σχετικά με το πιθανό κόστος και τα οφέλη της ειλικρίνειας.
Σε αντίθεση με τα πλεονεκτήματα της ειλικρίνειας, άλλες έρευνες δείχνουν ότι τα μυστικά και τα ψέματα οδηγούν σε λιγότερη κοινωνική σύνδεση και σε αίσθηση αποξένωσης από τους άλλους. Ο Michael Slepian και οι συνεργάτες του διαπίστωσαν ότι η διατήρηση μυστικών συνδέεται με την αίσθηση ότι αισθανόμαστε “μόνοι” με τις πληροφορίες. Παρομοίως, η δική μας έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι που λένε περισσότερα ψέματα αναφέρουν επίσης ότι αισθάνονται πιο μόνοι – ακόμη και όταν τα ψέματά τους λέγονται με ρητό σκοπό τη διάσωση των σχέσεων. Νομίζετε ότι αυτό επηρεάζει μόνο τους χρόνιους ψεύτες; Σκεφτείτε το ξανά. Σε ένα απλό πείραμα, όταν αναθέσαμε τυχαία σε ανθρώπους να πουν ψέματα ή να πουν την αλήθεια σε μια συζήτηση “γνωριμίας” με έναν άγνωστο, οι ψεύτες ένιωθαν λιγότερο συνδεδεμένοι με τους συντρόφους τους απ’ ό,τι οι ειλικρινείς. Φαίνεται ότι ο δρόμος προς τη μοναξιά είναι στρωμένος με ψέματα που γεννιούνται από καλές προθέσεις.
Από αυτή την άποψη, το ζήτημα της επιλογής της εξαπάτησης ή της ειλικρίνειας δεν είναι ζήτημα ηθικής, αλλά ευημερίας και ακεραιότητας του κοινωνικού μας ιστού. Κάθε φορά που κάποιος επιλέγει να πει ψέματα, όσο μικρό ή φαινομενικά ασήμαντο κι αν είναι, ένα νήμα ξετυλίγεται. Δεν είναι απαραίτητη η μεγάλη αποκάλυψη ότι έχει γίνει εξαπάτηση, δεν κατονομάζεται η προδοσία, δεν γίνεται αισθητή η προδοσία, δεν επιβάλλεται τιμωρία στον απατεώνα – είναι η ίδια η πράξη που βλάπτει.
Ένας από τους πρωταρχικούς λόγους για τους οποίους οι άνθρωποι δεν είναι ειλικρινείς είναι πολύ απλός: φοβούνται την αντίδραση του άλλου. Και έχουν άφθονους λόγους να ανησυχούν. Οι άνθρωποι έχουν ένα πλήθος τρόπων για να αποφεύγουν, να απορρίπτουν, να απειλούν, να μηνύουν και να τιμωρούν όσους είναι ειλικρινείς μαζί τους – ο κίνδυνος της ειλικρίνειας δεν φάνηκε ποτέ μεγαλύτερος. Φυσικά, υπάρχουν εξέχοντα παραδείγματα διασημοτήτων που έχουν “ακυρωθεί” δημοσίως. Αλλά υπάρχουν επίσης ενδείξεις ότι η “κουλτούρα της ακύρωσης” διεισδύει ευρύτερα. Πρόσφατες μελέτες δείχνουν ότι η οικογενειακή αποξένωση βρίσκεται σε άνοδο, με περισσότερους από το ένα τέταρτο των ενηλίκων στις ΗΠΑ να δηλώνουν ότι δεν έχουν καμία επαφή με κάποιο μέλος της οικογένειάς τους.
Ο Joshua Coleman, ο οποίος μελετά την οικογενειακή αποξένωση, αποδίδει εν μέρει αυτό το φαινόμενο στις μεταβαλλόμενες αντιλήψεις για το τι πρέπει να περιμένουμε από κάθε σχέση και στην αυξανόμενη αίσθηση ότι είναι δυνατόν να αποβάλλουμε απλώς τα άτομα από τη ζωή μας εάν δεν ικανοποιούν τις ανάγκες μας, εάν μας έχουν αδικήσει στο παρελθόν ή εάν αντιλαμβανόμαστε την παρουσία τους ως επιζήμια για την ψυχική μας υγεία. Δεν είναι δύσκολο να καταλάβει κανείς πώς, σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, ακόμη και η ειλικρίνεια με καλές προθέσεις θα βρεθεί γρήγορα να καταπνίγεται.
Η θεραπευτική συζήτηση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης αντανακλά και ενισχύει αυτό το αποτέλεσμα. Αυξάνεται ραγδαία ο αριθμός των ατόμων, με ασαφή διαπιστευτήρια, που παρέχουν περιεκτικές συμβουλές σύντομης μορφής, οι οποίες τροφοδοτούνται από όρους υψηλών οκτανίων όπως “τοξικότητα”, “όρια”, “gaslighting” και “triggers”. Τις περισσότερες φορές, οι συμβουλές αυτές αποσκοπούν στο να δικαιολογήσουν την απομάκρυνση από τους ανθρώπους που προκαλούν δυσφορία και πόνο. Βοηθούν τους οπαδούς τους να αρθρώσουν αμυντικές αντιδράσεις σε πραγματικές και αντιληπτές προσβολές, συμπεριλαμβανομένων εκείνων των αληθειών που οι άνθρωποι δεν θέλουν να ακούσουν. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης τροφοδοτούν τους φόβους σχετικά με τις πιθανές αρνητικές συνέπειες οποιασδήποτε ειλικρινούς αλληλεπίδρασης. Η ειρωνεία αυτής της “θεραπευτικής” συμβουλής είναι ότι η ψυχική ασθένεια συνδέεται με τη μοναξιά και η ειλικρίνεια είναι ένας τρόπος να ανακουφιστεί ο πόνος που προκαλεί το αίσθημα της αποσύνδεσης – αν οι άνθρωποι είναι πρόθυμοι να τη μοιραστούν.
Τα καλά νέα είναι ότι υπάρχουν βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε προς την κατεύθυνση της βελτίωσης της ειλικρίνειας στις αλληλεπιδράσεις σας, τα οποία δεν απαιτούν ούτε να χτυπάτε τους γύρω σας με κάθε “καυτή άποψη” που σας περνάει από το μυαλό, ούτε να ζητάτε διακαώς διαφάνεια από τους άλλους.
Το πρώτο βήμα είναι να ασχοληθείτε με τους άλλους, όχι να τους αποφεύγετε ή να τους αποκόπτετε. Όταν μπαίνετε σε συζητήσεις με στόχο να μοιραστείτε τον εαυτό σας – τις σκέψεις, τις απόψεις, τις εμπειρίες και τις αξίες σας – εσείς και το άλλο άτομο μπορείτε να αναπτύξετε μια κοινή κατανόηση των προοπτικών του άλλου. Αυτό δημιουργεί εμπιστοσύνη, ακόμη και αν δεν συμφωνείτε. Η ειλικρίνεια είναι ένα εργαλείο σύνδεσης, όχι πειθούς. Δεκαετίες ερευνών σχετικά με την πειθώ δείχνουν ότι όταν οι άνθρωποι προσπαθούν να αλλάξουν ο ένας το μυαλό του άλλου σχετικά με βαθιά ριζωμένες αξίες, αυτό σπάνια είναι επιτυχές. Αντίθετα, οι άνθρωποι οχυρώνονται όλο και περισσότερο στις αρχικές τους απόψεις. Μια συζήτηση για πειθώ μπορεί συχνά να καταλήξει σε αποτυχία. Αλλά, αν ο στόχος σας είναι απλώς να κατανοήσετε ο ένας τον άλλον, η επιτυχία είναι πιο εύκολο να επιτευχθεί. Μπορείτε να επικοινωνήσετε ότι θέλετε να μοιραστείτε τη δική σας οπτική γωνία και να κατανοήσετε τη δική τους, όντας ταυτόχρονα ανοιχτοί και δεκτικοί – απαντώντας με ερωτήσεις και όχι με ανταπαντήσεις. Επειδή οι συζητήσεις είναι συχνά αμοιβαίες, αυτό θα ενθαρρύνει και τους άλλους να κάνουν το ίδιο.
Το δεύτερο βήμα είναι να δείξετε στους άλλους ότι μπορούν να είναι ειλικρινείς μαζί σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να επιτρέψετε στον εαυτό σας να κακοποιηθεί και να παρενοχληθεί, αλλά ότι πρέπει επίσης να διαχωρίσετε την αντίληψή σας για την “παρενόχληση” και την “κακοποίηση” από κάποιον που μιλάει ξεκάθαρα. Αυτό σημαίνει να απομακρύνεστε συνειδητά από το να αισθάνεστε θύμα ή προσβεβλημένος από την ειλικρίνεια των άλλων ανθρώπων. Όλοι μας πρέπει να αναγνωρίσουμε τη συμβολή μας στον υπολογισμό του κινδύνου ειλικρίνειας και να εξετάσουμε τι μπορούμε να κάνουμε για να τον αλλάξουμε.
Μέρος αυτού είναι να αναπτύξουμε την ικανότητα να ακούμε την προοπτική ενός άλλου ατόμου, ακόμη και αν αυτή η προοπτική αφορά εσάς, ακόμη και αν νομίζετε ότι είναι λανθασμένη και ακόμη και αν η διατύπωση είναι αναίσθητη. Στο βιβλίο τους Thanks for the Feedback (2014), οι νομικοί Douglas Stone και Sheila Heen μας ενθαρρύνουν να σκεφτούμε ότι δεν έχουμε τέλεια άποψη, ούτε καν για τον εαυτό μας, και έτσι μέρος του να γίνουμε πιο δεκτικοί στην ειλικρίνεια είναι να είμαστε ανοιχτοί στην ιδέα ότι η προοπτική ενός άλλου ατόμου έχει κάποια πληροφοριακή αξία. Θα μπορούσε ακόμη και να είναι ωφέλιμη. Στο βιβλίο της Radical Candor (2017), η executive coach και τεχνολογική ηγέτιδα Kim Scott περιγράφει πώς η προθυμία της Sheryl Sandberg να της πει με ειλικρίνεια ότι η ίδια (η Scott) φαινόταν αβέβαιη και ανίκανη κατά τη διάρκεια παρουσιάσεων ήταν ένα σημαντικό θετικό σημείο καμπής για την καριέρα της.
Ευρύτερα, είναι καθήκον όλων μας να δείξουμε στους άλλους ότι μπορούμε να εμπιστευτούμε την ειλικρίνεια και ότι η ειλικρίνεια δεν θα τους οδηγήσει σε διαγραφή από τη ζωή μας ή τη δημόσια ζωή. Είναι να αρχίσεις να λες στον εαυτό σου Ναι, μπορώ να χειριστώ την αλήθεια και να δείχνεις ενεργά στους άλλους ότι μπορείς να την εμπιστευτείς. Για παράδειγμα, προσπαθήστε να ζητήσετε την ειλικρινή γνώμη ενός φίλου για ένα θέμα (μπορεί να είναι μια είδηση, ένα βιβλίο, το ντύσιμό σας ή, για τους πολύ γενναίους, η γνώμη του για κάποιες επιλογές της ζωής σας) και αφήστε τον να τη μοιραστεί μαζί σας με ασφάλεια. Ακόμη και αν σας φαίνεται προσωπικό, προσπαθήστε να το λάβετε μόνο ως πληροφορία για το πώς βλέπουν τον κόσμο.
Όταν πρόκειται να είστε πιο ειλικρινείς με τους άλλους, αυτό σημαίνει ότι θα προσπαθείτε ενεργά να σκεφτείτε τουλάχιστον ένα πιθανό θετικό αποτέλεσμα από την ειλικρίνεια σε μια κατάσταση. Για παράδειγμα, αντί να επινοήσετε μια δικαιολογία, τι θα λέγατε αν επιλέγατε να αποκαλύψετε στο φίλο σας ότι δεν είστε σε θέση να έρθετε στο πάρτι του επειδή στην πραγματικότητα είστε κουρασμένοι, λυπημένοι ή νιώθετε κοινωνικό άγχος; Πώς θα μπορούσε αυτό να αλλάξει τη σχέση σας; Πώς θα μπορούσε να επιλέξει να σας υποστηρίξει;
Μπορεί να μην επιλέγετε να είστε ειλικρινείς σε κάθε περίπτωση, αλλά η στοχαστική ενασχόληση με τα πιθανά θετικά αποτελέσματα της ειλικρίνειας θα σας επιτρέψει να εξουδετερώσετε την τάση να σκέφτεστε αμέσως το χειρότερο. Θα καταλάβετε καλύτερα πού βρίσκονται αυτές οι χαμένες ευκαιρίες για ειλικρίνεια και θα τις εκμεταλλευτείτε όταν παρουσιαστούν.
Χτίζοντας εμπιστοσύνη στις ατομικές σας συζητήσεις, μπορείτε να αλλάξετε τη δική σας αίσθηση εμπιστοσύνης στους άλλους. Στις καθημερινές μας αλληλεπιδράσεις, όλοι μας έχουμε την ευκαιρία να δημιουργήσουμε ένα ανοδικό σπείραμα εμπιστοσύνης και σύνδεσης για να διακόψουμε την καθοδική τροχιά της δυσπιστίας και της μοναξιάς που τρέφουμε εδώ και δεκαετίες. Μαζί, ας αποφασίσουμε να είμαστε πιο ειλικρινείς και να είμαστε πιο ανοιχτοί σε αυτό από τους άλλους. Αυτό μπορεί να αλλάξει τα πάντα.
Επιμέλεια κειμένου: Βίκυ Μπαφατάκη
Πηγή: https://psyche.co/ by Elena Svetieva & Leanne ten Brinke
